Je me demande en fait si je l'aime vraiment, au fond de moi,c'est vide, c'est froid, c'est mort.Et pourtant, lorsque je vois son nom, quelque chose se rallume, se reveille, se remplit.Alors quoi, je vais retomber dans le meme panneau, faire une fois de plus comme si j'était la p^us forte des filles en mal d'amour, je vais me relever aprés ma chute, lui reprendre la main comme une gentille petite fille, et tout oublier,...,pour mieux souffrir en retour? NON.
Je pleure...non, en fait je lutte contre mes propres larmes.Je le hais, et pourtant il me manque cette chose qu'est lui.
C'est bizarre, avant j'étais cette pauvre petite fille, tout juste sortie de l'enfance...toujours en train de pleurer parce je n'arrivais pas à surmonter ces sentiments si fort qu'il me rappellé, je le voulais juste à moi.
Et puis j'ai vu mes sentiments évoluer, passser de l'amour à la passion, de la passion à la haine, de la haine à l'incomprehension, de l'incomprehension , ... , à la pitiée.

Voilà, sauf qu'aujourd'hui, il me reparle, là en meme temps que j'écris, il me parle sur msn...
Et c'est dur, mais en meme temps, c'est une epreuve, pour savoir si je suis vraiment "hors cercle viscieux" que sont mes sentiments pour lui.

je lui parle si sechement, si durement, sans sentiments, mes mots sont sarcastiques, et froids.

Il me le reproche, ne comprend pas cette façon d'être...

Tant pis, s'il fallait que j'en arrive là, alors tant pis.
Et je crache sur ses mots, et sur ce qu'_l me dit, seul me revienne les mots si cruels qu'il m'a balancé comme ça, la derniere fois sur msn...je lui en ai tellement voulu.
tellement.

J'ai lu miss D. Et ça m'a fait rire, parcequ'il se passe exactement la meme chose.
Il a fait le premier pas,...c'est lui qui m'a écrit un texto, bidon, au quel je n'ai pas répondu.
rien, à dire,ignorance totale.
je me moque de lui, de ses façon d'agir, d'être, de ses sentiments, de son visage de ses sourires, tout ça ne m'apporte plus aucune chalmeur...plus rien, je suis froide comme la roche.
je me moque meme de lui avec un régal inégal.

Il me demande d'être son amie, ou meme sa connaissance si c'est trop demandé d'être amie.
lol, il est vraiment trop con.

Il s'immagine peut etre qu'a notre premier rendez vous "amical" je vais me remettre à rire comme avant, à dire toute ces conneries qui m'étaient propres?
Il s'immagine sans doute qu'on va se retaper tout les ptits délirs comme avant?
il se plante le doigt dans l'oeil.

je serai froide, sadique dans mes propos.
On vient de faire un deal.
Le meme genre que l'on peut faire avec le diable.
redevenir copain.
ammis, ou connaissance.
on verra avec le temps.

Je lui ai demandé de ne pas devenir la Stéphanie d'antant, sa "meilleure amie" je ne veux pas être rabaissée à sa taille de naine.
je veux être moi à ses yeux, je veux simplement, rire avec lui, me détendre, sans avoir peur de balancer un je t'aime minable et sorti de n'importe ou, comme j'en ai tant dit, pour relancer la machine pour lui faire comprendre qu'il était toujours en moi.

non, je ne sais pas ce que cela va bien donner, je sais juste que je suis beaucoups plus forte, aprés ce que j'ai vécu avec les salopes de mon lycée qui mon rabaissé au rang de merde.

Je sais que je suis prête à affronter mes propres sentiments, aussi durs soient t'ils.
je sais que je n'ai pas laissé couler une larmes durant toute l'heure ou j'ai parlé avec lui,je sais que la musqiue forte, et rapide m'y a aider.
mais je sais aussi, que c'est le temps qui m'a construit, pour etre ce que je suis aujourdh'ui...

une fille sur d'elle et de son avenir, qui ne se laissera plus écraser, que ce soit par des connes, ou par ses propres sentiments.

je n'aime plus cédric.je m'aime moi.

et ma mounie, qui a sut maintenir cette flamme au fond de moi, cette envi d'être joyeuse, et de vivre au jour le jour.

c'est toi l'amour de ma vie, c'est toi ma mounie.

:)